C'est seulement en Occident que le commun des mortels prend des « résolutions » au Nouvel An. Comme si changer de chiffre nous donnait soudainement un espoir collectif de recibler la trajectoire de notre destin et nous dotait du pouvoir de le faire. Entreprendre un nouveau projet, persévérer à en continuer un, tenter d'en arrêter un autre. Faire plus de ceci, prendre moins de cela, arriver quelque part, à quelque chose. Ou, comme un bouton « reset » l'occasion de faire table rase de ce que l'on considère comme des excès qu'on préférerait enterrer.
D'ordinaire, on ne se le cachera pas, avant même qu'on ait tourné la première page de notre nouveau calendrier de pompier ou de chats, cesdites résolutions sont vite diluées par les tracas quotidiens, puis oubliées ou remises à l'an prochain. Ça fait presque partie de la tradition. Toujours est-il qu'on y croit. Les publications sur le sujet dans les médias sont d'ailleurs autant multiples qu'à toutes les sauces au mois de janvier. Tu es justement en train d'en lire une.
Sur la tribune, il y a ceux et celles qui font preuve de rationalité en prônant que quel que soit ton vice, diminuer est mieux que d'arrêter. Il est vrai que si tu es un « junkie » du chocolat, arrêter « cold turkey » ce n'est pas une bonne idée. Surtout que la Saint-Valentin et Pâques vont sournoisement arriver plus vite que tu ne le penses et que tu risques une rechute grave si tu ne t'y es pas adéquatement préparé. La modération a bien meilleur goût, certes. Mais le slogan est aussi connu qu'il est difficile à appliquer.
Puis, il y a ceux qui sombrent littéralement dans le déni en prônant que la meilleure résolution, c'est de ne pas en prendre. « Promesses jamais faites, promesses jamais brisées » certes, mais « Qui ne risque rien, n'a rien » aussi...
Alors, que faire de nos bonnes intentions en ce début d'année ? À quel vice nous vouer ? C'est mêlant, mais surtout ne laisse pas tomber, car il y a une solution !
Cette année je crois avoir enfin découvert le secret. Comme dans <@Ri>Le Seigneur des Anneaux<@$p>, j'ai trouvé une résolution pour les contrôler toutes. Et au risque d'avoir l'air de prêcher pour ma paroisse, contrairement à Gollum, je vais vous la dévoiler. Cette résolution est culinaire : manger des légumes verts.
Avant tout, j'aimerais préciser qu'on ne parle pas ici de la couleur de l'ingrédient ci-haut mentionné. En cuisine, on emploie généralement le terme "légume vert" dans le sens de « légume frais ». Tiré de l'Italien « verdura », c'est effectivement une grosse confusion linguistique, mais ça rimait et je me disais que ça ferait sonner le tout plus épique et que ça donnerait le ton dramatique nécessaire à ma chronique.
Assez tourné autour du pot, voici pourquoi manger des légumes verts est la mère de toutes les résolutions :
Premièrement, outre l'avantage de leur valeur nutritive, l'ergonomie de la section des légumes à l'épicerie favorise les rencontres et si tu as plein de légumes dans ton panier, tu augmentes tes chances de faire la connaissance d'une éventuelle conquête.
Après quelques rendez-vous, ce sera le temps de recevoir ta nouvelle fréquentation à souper chez vous. Alors, tu fais le ménage de ton appartement et tu laves enfin la pile de vaisselle qui traîne perpétuellement dans l'évier. Comme ton évier est désormais vide, alors tu peux te servir du robinet à nouveau et tu redécouvres qu'il existe autre chose à boire que la bière, le vin et le coke et ça s'appelle de l'eau ! Cette révélation te permet de diminuer ta consommation d'alcool à un verre de vin rouge par jour.
Comme tu bois moins et que tu as une blonde, tu cesses de courailler dans les bars, donc t'arrives à dormir des nuits complètes et t'es pas « hang over » le lendemain. Moins poqué le matin, tu arrêtes le café et tu arrives à l'heure au boulot. Comme tu ne bois plus de café ni d'alcool et que tu bois de l'eau, tu arrives à arrêter la cigarette.
Étant donné que tu prends moins de « pause café et cigarette » au bureau, ça plaît à ton patron, donc il arrête d'être sur ton dos et diminue ta charge de travail, même qu'il te donne une augmentation. Maintenant que tu fais plus d'argent et qu'en plus tu as réussi à payer tes dettes et faire des économies en arrêtant de boire et de fumer, tu peux ainsi dédier du temps à faire du bénévolat au centre communautaire de ton quartier.
De nouvelles rencontres t'ouvrent sur de nouveaux horizons et tu deviens altermondialiste. Lors de ton premier voyage en Afrique, tu es séduit par l'exemplarité de la simplicité volontaire des frères franciscains, alors tu rejoins la mission de l'Église. Travaillant de l'intérieur, tu dévoiles au grand jour une conspiration millénaire d'envergure interplanétaire qui te permet de repousser la date butoire de la fin du monde à 2013. Ton héroïsme te vaut plusieurs récompenses et médailles et tu obtiens enfin ton premier diplôme, un doctorat honorifique.
Puis à Noël le prix Nobel. Le 31 la béatification devant le pape pis toute, donc le paradis assuré. Tout ça à temps pour te retrouver le premier, sur une île déserte avec Frederic Beigbeder...et de reprendre tes bonnes vieilles mauvaises habitudes...
Comme toute résolution, les résultats peuvent varier et ne sont pas garantis. De cause à effet, ça dépend des objectifs qu'on se fixe et de l'effort que l'on y met. Mais il y a comme quelque chose qui me dit qu'il y avait sûrement une raison pour laquelle nos mères stressaient autant à propos de notre consommation de brocoli. Bonne année à tous!
